Pour les plus jeunes:
Loulou demande à son papa:
- Est-ce que je pourrais avoir une bicyclette?
- Si tu arrives à épeler le mot, je te l'achète!
- Heu... Finalement, j'aimerais mieux un VTT!
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Histoire drôle de Noël: la mafia de Noël
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël un VTT neuf car mon vieux vélo...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le rouleau de scotcht , enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, ferme la valiseà clé pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et ferme le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...
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Un vieux vélo rouillé:
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire >réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit +Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?+ Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. +Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... +Couic-couic+
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! +Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
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| Ingénieur et vélo |
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés |
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Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !
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- Qu’est-ce qui passe par la tête d’un moustique quand il s’écrase sur vos dents de vététiste heureux ? son cul
Quel est le comble du camelbak ? En été, l’eau est d’abord chaude puis devient froide. En hiver, l’eau est d’abord froide puis devient chaude.
- Les scientifiques sont formels : à poids égal, un vélo en acier n’est pas beaucoup plus lourd qu’un vélo en carbone
- Monsieur et Madame DON ont un fils, comment s’appelle-t-il ? Guy
- Pour 2005, il faut souhaiter le port obligatoire du tutu pour les coureurs qui montent en danseuse.
- En cas de divorce, la garde partagée est-elle possible pour un tandem ?
- Le vélo n'est pas "marche ou crève" mais "crève et marche".
- L'avantage du vélo sur la voiture est que tu peux te mettre debout sur les pédales sans te cogner la tête.
- Le vélo, c'est comme une blague nulle. La chute ne fait jamais rigoler.
- Les horlogers protestent et réclament qu'on organise des courses "pour la montre".
- Qui veut grimper sans sueur prend l'ascenseur.
- A chaque fois que je me ramasse le nez dans l'herbe, je me dis que le vélo rapproche vraiment de la nature.
- Le vent de face est un sournois. Dès que tu descends de vélo, il prend l'air de rien et se calme.
- "J'ai crevé" et "je suis crevé" veulent tous les deux dire "je suis à plat". Etonnant, non ?
- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
- Le vélo est indéniablement plus pratique que le cheval. Le soir, tu n'es pas obligé de lui enlever sa selle.
- Grimper donne soif, c'est donc dans la montée que les coureurs ont la plus forte descente.
- L'inventeur de la roue de vélo l'a faite ronde afin que tous les rayons soient de la même longueur.
- Un coup de pompe et çà repart. (paradoxe du cycliste)
- Le cycliste gourmet préférera toujours un petit plat à une grosse côte.
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On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!
Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !
Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler !
quel est le comble pour un cycliste ? c'est de dormir sur sa béquille !
Quel est le comble pour un cycliste ? Réponse : Perdre les pédales !!!
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin..."
une petite blague tiens!!!! extrait de conversation entre un journaliste et un cycliste :
le journaliste : comment vous allez faire landis (ca marche aussi avec armstrong...) pour vous refaire apres ce jour sans ?????
landis : il faut que je garde le moral que et que je reste positif !!!!!!!!!!
2 eme blague nulle :
Quelle est la chanteuse préférée des cyclistes pro ???
Lorie, avec sa chanson "POSITIVE ATTITUDE" !!!!!!!!!!!
Depeche AFP :
Janie LONGO, la célèbre cycliste française, est décédée ce matin, à l'aube, d'une overdose...
elle aurait fait une pipe à Richard VIRENQUE.…
en rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :
- papa, maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- ah bon, s'exclament les parents. oui, je veux être cycliste, dit-il d'un ton assuré.
le père, désolé, lui répond :
- tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
alors le fils, étonné :
- et pourquoi ça ?
- car tu as peur des piqûres
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Deux hommes parlent ensemble, l'un d'eux dit à son ami :
-Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais ?
-En Inde, tu sais ce qu'il faut faire et pas faire en Inde ? non ? alors écoute moi.
Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n'insulte pas leur religion ils te tueraient aussi.
Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoi le loin, ces serpents tuent en une minute.
-Ok ! merci des conseils
L'homme recoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre
-Bah mon vieu ! il t'es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? non ? Tu a insulter leur religion ? non plus ? alors c'est quoi ?
-Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l'ai attrapé puis j'ai remonté mon doigt le long de son corps
-Et ca c'est pas bien passé ?
-Ca se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre...
...OUF ca aurait put être un trou du cul du vttbttcoseg. 
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Un vététiste raconte à ses copains vététistes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains vététistes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains vététistes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort
de la boîte...
Les copains vététistes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains vététistes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de
mon nouveaux vtt et....
Les copains vététistes:
- T'as un nouveaux vtt ???!!! C'est quoi comme spad ?????
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