Pour les plus jeunes:

- Qu’est-ce qui passe par la tête d’un moustique quand il s’écrase sur vos dents de vététiste heureux ? son cul 

 Quel est le comble du camelbak ? En été, l’eau est d’abord chaude puis devient froide. En hiver, l’eau est d’abord froide puis devient chaude.

 - Les scientifiques sont formels : à poids égal, un vélo en acier n’est pas beaucoup plus lourd qu’un vélo en carbone

- Monsieur et Madame DON ont un fils, comment s’appelle-t-il ? Guy

- Pour 2005, il faut souhaiter le port obligatoire du tutu pour les coureurs qui montent en danseuse.

- En cas de divorce, la garde partagée est-elle possible pour un tandem ?

- Le vélo n'est pas "marche ou crève" mais "crève et marche".

- L'avantage du vélo sur la voiture est que tu peux te mettre debout sur les pédales sans te cogner la tête.

 - Le vélo, c'est comme une blague nulle. La chute ne fait jamais rigoler.

 - Les horlogers protestent et réclament qu'on organise des courses "pour la montre".

 - Qui veut grimper sans sueur prend l'ascenseur.

- A chaque fois que je me ramasse le nez dans l'herbe, je me dis que le vélo rapproche vraiment de la nature.

- Le vent de face est un sournois. Dès que tu descends de vélo, il prend l'air de rien et se calme.

- "J'ai crevé" et "je suis crevé" veulent tous les deux dire "je suis à plat". Etonnant, non ?

- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

 - Le vélo est indéniablement plus pratique que le cheval. Le soir, tu n'es pas obligé de lui enlever sa selle.

- Grimper donne soif, c'est donc dans la montée que les coureurs ont la plus forte descente.

- L'inventeur de la roue de vélo l'a faite ronde afin que tous les rayons soient de la même longueur.

 - Un coup de pompe et çà repart. (paradoxe du cycliste)

- Le cycliste gourmet préférera toujours un petit plat à une grosse côte.

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On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!

Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !

Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler !

quel est le comble pour un cycliste  ?  c'est de dormir sur sa béquille !

Quel est le comble pour un cycliste ?    Réponse : Perdre les pédales !!!

 

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin..."

une petite blague tiens!!!! extrait de conversation entre un journaliste et un cycliste :
 
le journaliste : comment vous allez faire landis (ca marche aussi avec armstrong...)  pour vous refaire apres ce jour sans ?????
 
landis : il faut que je garde le moral que et que je reste positif !!!!!!!!!!

2 eme blague nulle :  
 
Quelle est la chanteuse préférée des cyclistes pro ???
 
Lorie, avec  sa chanson "POSITIVE ATTITUDE" !!!!!!!!!!!

en rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :
- papa, maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- ah bon, s'exclament les parents. oui, je veux être cycliste, dit-il d'un ton assuré.
le père, désolé, lui répond :
- tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
alors le fils, étonné :
- et pourquoi ça ?
- car tu as peur des piqûres

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Deux hommes parlent ensemble, l'un d'eux dit à son ami :

-Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais ?

-En Inde, tu sais ce qu'il faut faire et pas faire en Inde ? non ? alors écoute moi.

Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n'insulte pas leur religion ils te tueraient aussi.
Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoi le loin, ces serpents tuent en une minute.

-Ok ! merci des conseils

L'homme recoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre

-Bah mon vieu ! il t'es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? non ? Tu a insulter leur religion ? non plus ? alors c'est quoi ?

-Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l'ai attrapé puis j'ai remonté mon doigt le long de son corps

-Et ca c'est pas bien passé ?

-Ca se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre...

...OUF ca aurait put être un trou du cul du vttbttcoseg.


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 Un vététiste  raconte à ses copains vététistes :